[BLENHEIM] Tengo el trabajo más choro y menos choro de la vida

Sí, la vida es una loquilla. Ni en mis peores pesadillas lésbicas me imaginé que irónicamente iba a estar todo el día manoseando choros en el trabajo más choro y menos choro a la vez del mundo entero.
Mi juventud se desvanece mientras paso 9 horas al día mirando choros que avanzan a velocidad rápido y furioso por una huincha transportadora para que yo a) los ”depile” (si leyeron bien, ahora soy una depiladora de choros certificada), b) los desconche o c) los descarte porque tienen una apariencia de dudosa procedencia.
(No podemos sacar fotos en la fábrica, así que encontré estas en google para que se imaginen más menos mi nueva oficina)
Antes pensé que ser ginecólogo era bacán para los hombres. Todo un campeón viendo y tocando choros forever and ever sin tener que gastar ni un peso en piscolas. Ahora, me doy cuenta que pasar todo el día viendo choros peludos, deformes, de colores dudosos, con pecas, manchas y lo peor, sintiendo ese olor a choro profundo, es lo más mata pasiones del mundo entero. Sólo a nivel de los proctólogos yo creo, que ven hoyos todo el día. 
Para que cachen con los tipos de choriflais que me he encontrado les voy a enumerar un par. Pongan una canción de Barry White, prendan unas velas aromáticas y déjense llevar por el momento, porque esto se pondrá bien calentón erótico sensual.
1. El choro salvaje: Dígase del choro en su estado natural, con pelitos saliendo desde sus labios. Al parecer en el mundo de los choros lo que está de moda es el brazilian style, por lo que mi deber como seleccionadora de choros profesional es depilarlo para que estén a la altura de nuestros estimados consumidores internacionales que prefieren el estilo muñeca.
2. El choro opus dei: Dígase de la concha que nunca se abrió en el proceso de cocción, por lo que es imposible ver la calidad del choro en su interior. En este caso hay que seleccionarlo para volver a meterlo a la máquina de cocción. En esta segunda opción se le ofrece matrimonio para que pueda abrirse de forma inmediata y sin mayores complicaciones.
3. El choro animal print: Dígase del choro que en vez de ser naranjito o beige tiene manchas leopárdicas rosadas en toda su superficie. A mi gusto es el que tiene más estilo, pero a nuestra clientela al parecer no le gusta mucho por lo que hay que eliminarlo.
4. El choro sadomasoquista: Dígase del choro o la concha que pasa mutilado(a) por la correa transportadora, en este caso se puede hacer una cirugía reconstructiva de forma inmediata o seleccionarlo para transformarse en puré de choro.
Hay varios tipos más de choros que por respeto a los niños en casa no me referiré en detalle como el tan conocido choro hediondo o choro podrido. De antemano está la recomendación que si usted se siente representado con alguno de estos choros, se dirija lo antes posible a un especialista.
Así que esta es mi nueva vida on fire. Cristián también comenzó trabajando conmigo, pero al parecer como su capacidad para seleccionar choros dejaba bastante que desear tal como me lo advirtieron sus amigos, lo pusieron a trabajar de cleaner, osea limpiando todo el complejo chorístico.
Ya llevamos casi un mes en nuestro trabajo que a pesar de ser más fome que la ctm, se pasa rápido. Ni nosotros nos creemos que pasamos el primer mes, porque los primeros días casi me desmayé de lo mareada que estaba por ver tanto choro pasar tan rápido. Fue del terror. Ahora soy una seca.
Eso sería todo.
Recueden lavarse el choriflai.
Besos a todos.

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